Самые смешные анекдоты про детей


Самые смешные анекдоты про детей
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…

Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
— О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
— Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

В пожарной команде раздается телефонный звонок.
— Да, — отвечает дежурный.
— Это пожарная?
— Да, а что случилось?
— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

С улицы раздается вопль ребенка.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Ээээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
«Допрыгался, поздравляю!..»

Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
— Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это
мой папа.

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!

Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
— Нет, еще не выросли.

Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может…
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных, милицию и т. д.)
— Да чем они заняты!!!
— Меня ищут!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…

— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?

Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!!!

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает…
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло…

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!

Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??!
— Нет! Остался еще молоток!

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать! – огорчился Петя.

Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает…
— ?
— Буфет упал на него.

— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?

Сын спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— … с черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— … и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что-то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О господи, что случилось?!
— Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься?
Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Священник спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!

— Мальчик, ты на какой улице живешь?
— Я дома живу, а на улице гуляю.

Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.

Ссорятся Петя и Гоша:
— У меня чёрный пояс по каратэ!
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
— И на что же медведь надеется?


Комментарии (1)

Супер
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии