Анюта
Смешные анекдоты для детей. Про интернет
Смешные анекдоты для детей. Про интернет
А ведь ещё в 19 веке словосочетание «получить ссылку»имело совсем другой смысл.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибор-школы и спрашивает:
-Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
-Это ошибка 404, сынок.
Объявление: «Лечу от вируса по фотографии вашего компьтера. Касперского просьба не беспокоить».
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
-Расскажите уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
-Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!
Вечером идёт программист домой, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят программист, что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент: -Что несешь?
Программист: -Винч… Э-э, жесткий диск.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютора они выходят в интернет.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
-А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»
А ведь ещё в 19 веке словосочетание «получить ссылку»имело совсем другой смысл.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибор-школы и спрашивает:
-Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
-Это ошибка 404, сынок.
Объявление: «Лечу от вируса по фотографии вашего компьтера. Касперского просьба не беспокоить».
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
-Расскажите уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
-Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!
Вечером идёт программист домой, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят программист, что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент: -Что несешь?
Программист: -Винч… Э-э, жесткий диск.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютора они выходят в интернет.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
-А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»
Обсуждение (4)
Интернет — великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Походу, я флешка…
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в «Одноклассниках» со словами:
— Давай, может, ещё не все умерли!
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!
Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.
Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Благодаря Одноклассникам… через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Выхожу я однажды из интернета в магазин…
Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!»
Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк…
Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
— Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
— То есть резину пока не менять на летнюю?
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: — Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: — Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: — Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: — Ну всё, капец! Пропали выходные!..
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета…
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!
Объявление на двери подъезда: «Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!».
На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав…
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!».
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27100 запросов.
Как стать вампиром? — 60500 запросов.
Как стать умнее? — 3600 запросов.
Вышла на улицу — никого. Зашла в «Одноклассники» — здрасьте вам, вся деревня тута.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку «Тайна третьей планеты». Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл, что у меня транслируется то, что я слушаю в статус… День так на пятый друг пишет, что очень волнуется за меня, ибо странно, что 31-летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
— А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик…