Смешная реклама, приколы, объявления
Смешная реклама, приколы, объявления
Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…
***
Объявление в институте:
«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»
***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
***
Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
***
Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
**
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»
***
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
«Страусов не пугать, пол бетонный».
***
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
***
Объявление в коммерческом ларьке:
«Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»
***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?
***
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
***
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!
***
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться…
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…
***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
***
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника «Мастер дент».
***
Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для реклами пилюли для потери веса.
***
— Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
***
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
***
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
***
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает».
***
Союз педиатров рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…
***
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
***
Надпись краской на канализационном люке:
«Суперакция! Загляни под крышечку!»
***
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»
***
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
***
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
***
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей
Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…
***
Объявление в институте:
«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»
***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
***
Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
***
Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
**
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»
***
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
«Страусов не пугать, пол бетонный».
***
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
***
Объявление в коммерческом ларьке:
«Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»
***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?
***
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
***
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!
***
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться…
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…
***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
***
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника «Мастер дент».
***
Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для реклами пилюли для потери веса.
***
— Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
***
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
***
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
***
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает».
***
Союз педиатров рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…
***
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
***
Надпись краской на канализационном люке:
«Суперакция! Загляни под крышечку!»
***
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»
***
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
***
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
***
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей
Обсуждение (3)
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
===
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
===
Продам мужские концертные трусы.
===
Продается навоз по цене производителя…
===
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.
===
На стене туалета: «Если вам нечего делать, то не надо это делать здесь!»
===
Потерялась овчарка кавказской национальности.
===
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Пасатижкин.
*