Алла
Детские смешные анекдоты про чукчу
Детские смешные анекдоты про чукчу:
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним женщина какая-то…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Еще смешные анекдоты для детей:
Анекдоты смешные до слез
Анекдоты для детей про Вовочку
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним женщина какая-то…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Еще смешные анекдоты для детей:
Анекдоты смешные до слез
Анекдоты для детей про Вовочку
Обсуждение (8)
на Спасской башне. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Выиграл чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
— Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Заблудился геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:
национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если вы, родители — чукчи?
— Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
«МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его.
День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Му-Му» написал?
— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
— Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:
подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон чукча за дровами пошел.
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
— Ну как?
— А что как? Мы уже давно развелись.
— Почему?
— Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
— Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй.
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты что стрелять перестал?
— А у меня стрелы кончились.
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками:
знаками показывает: „Я заблудился!“ Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: „Ты что раскричался на весь лес?“
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например, кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— ЗдОрово!.. Пять?
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол?
— (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец.
Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— Извините…
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Поймал чукча в тундре верблюда и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить — помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман:
— Дай ему мяса, если съест — значит волк.
Чукча на следующий день приходит:
— Однако, не ест мяса.
— Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит:
— Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит:
— Балда, однако, это же Кэмел — его курить надо.
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер «России». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— !?
— Первый раз помылся — война началась, горе однако! Второй раз помылся — Сталин умер, сопсем горе!!! Непойду мыться!!!
С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!!!
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако…
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
Насмотрелся чукча рекламы: «Покупайте КАМАЗы!». И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают:
— Ну как машина?
— Та машин та хороший, но собаки быстро устают.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
Поймали както раз 2 чукчи — старый и молодой — тюленя в море, и тащат его домой. А тащат-то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю — тяжело. Видят идет им навстречу русский, старый и говорит:
— Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!
Русский подходит, и говорит:
— А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет!
И пошел дальше. Тащат дальше, тут молодой предлагает:
— Может послушаем его, и вправду за передние легче.
Старик подумал, и говорит:
— Ладно, давай за передние.
Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит:
— Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь — опять к морю вышли!
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
— Чукча, скажи «чай»!
— Чай.
— По лбу лошкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
— Скази пазалуста «чай»!
— Чай.
— Па спина лопатой НА!!!
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!
Грузин — это профессия,
хохол — это степень жадности,
еврей — это образ жизни,
чукча — это диагноз,
а русский — это судьба…
(с любовью у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает...»
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и естественно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
«Не моя фотография, однако!»
Фотограф: «Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!»
Чукча: «Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!»
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из-под льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
— Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Американцы куда поплыли?
Чукча:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
— Ты не умничай, ты руками покажи…
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
— Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
— Слусай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча, и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!?
— А сколько ты чукча получаешь?
— Ну полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и зечем ты мне такая засранка нужна!?
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
— Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
— А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон…
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Беларусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.
А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
«Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — "«Во-до-пад!!!»"
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Разговаривают два чукчи.
-Я вчера 10 баксов нашел однако.
-Молодец, однако.
-Но я их выкинул.
-Это почему?
-Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и тащат его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
— Ну чо вы против шерсти тащите. Тащите за шерстью, легче будет.
Ну чукчи начали тащить за шерстью, тут один говорит:
— Русский умный однако — легче тащить стало.
Второй ему отвечает:
— Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.
Чукча приходит в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— А зачем вам два?
— А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!
Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились,
а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа
и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой…
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: — Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: — Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
-Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре
вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,
закурил трубку и говорит:
— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки — скажу.
— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к
чукче:
— Бери бутылку, говори, что нам надо?
— Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку,
тронул оленей и сказал:
— Трактор тебе надо, начальникЄ
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:
Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные.
Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо так загадить страну!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир:
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три, ..., огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
— Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
— Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…
Комментировать анекдот
У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г — зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя…
Ч — а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне
надо бежать быстрее тебя!!!
Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:- Стоп собаки.- Стоп олени.- Стоп машины.- Итс май лайф.
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
«Пароля!» — «Пошел на фиг!» Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют.»
— А как это «Новый чукча»?- Малиновые сани и 600 собак.
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: "«Однако, где всех вас хоронить будем!?...»"
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что "«Мое?»"
— Так точно!
— Что "«Так точно?»"
— Ура-аааа-ааааа!!!
Чукча заходит в автомагазин:
— Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
— Какая модель машины?
— Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
— А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче
крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
надпись "«OIL»".
Чукча видит — написано "«710»", говорит:
— Такая. Механик моя сказала — брать десяток про запас…
— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.
Чукча спрашивает у второго чукчи: — Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.
Сидит Чукча и приговаривает: «Устал сегодня Чукча, ох, устал!»
Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень
устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три ра-
за думал.»
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!