Смешные анекдоты для детей
Смешные анекдоты для детей
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…
Телефонный звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
— Алло! Дед Мороз, это ты?
— Да! Я, я! Дед Мороз!
— А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
— Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
— А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
— Наполеон.
— Александр Македонский.
— Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем во взрослых.
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
У программиста спрашивают:
— У тебя сколько детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе уже играет, а второй нет…
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы…
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
— Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Гость спрашивает малыша хозяйки:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрестке!
— Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
— Да.
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…
Телефонный звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
— Алло! Дед Мороз, это ты?
— Да! Я, я! Дед Мороз!
— А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
— Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
— А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
— Наполеон.
— Александр Македонский.
— Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем во взрослых.
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
У программиста спрашивают:
— У тебя сколько детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе уже играет, а второй нет…
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы…
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
— Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Гость спрашивает малыша хозяйки:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрестке!
— Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
— Да.
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..
Обсуждение (0)