Смешные детские анекдоты про грузин

Смешные детские анекдоты про грузин
Грузин — это профессия,
хохол — это степень жадности,
еврей — это образ жизни,
чукча — это диагноз,
а русский — это судьба…

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
— Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога «РАЗДВАЯЙЦА»!!!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал вместо парашюта, он умный, что-нибудь придумает...»

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
«куриц» — «чахохбили»!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в
зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
«Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.»
Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к
автомату, бросает монетку, читает:
«Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает
монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,
то улетел бы рейсом 700.»

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит:
— Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен, ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как обично?» Я отвечу: «Да, дорогой, как обично». И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: «Да, дорогой, как обично». Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Почему француз, немец, еврей, грузин — имена
существительные, а русский — прилагательное?

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
— Гризли?
— Нэт, душылы.

Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине».
Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за троллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус и езди как все нормальные дети»

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон??

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он прывык.

В кабаке грузин подходит к ансамблю:
-Спой песню про кота
-Черный кот?
-Нет
-Про рыжего?
-Нет
-Ну хоть напой
-Ката меня ты позовешь…

Грузин прогуливается по зоопарку. Проходит мимо клетки с гориллой. Приостановился. Горилл занят своим делом. Подошел к клетке. Горилл заинтересовался, тоже подошел. Грузин взялся руками за прутья, всмотрелся в гориллу. Горилл взялся руками за прутья, всмотрелся в грузина. Стоят они нос к носу, смотрят друг другу в глаза, тут грузин изрекает:
— Дядя Вахтанг?

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
— предъявите ваши права.
Грузин:
— вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
— Что-то у вас фотка здесь странная.
Грузин:
— Что тут странного? Я третий справа.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро нет запорожца.
Купил еще один — на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской — «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской —
«Кататся-катайся, а нацию не позорь.